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Chiappe

Tutta la verità sulla "Poltronissima" a 5 Stelle

Noi vogliamo solo il bastone-sedia per il Copasir. E i vendoliani sono cavalli di Troia infiltrati nel MoVimento

Massimo Entropia

Massimo Entropia

Mi chiamo Massimo Entropia e sono un cittadino a Cinque Stelle. Mi hanno eletto alla Camera dei Deputati. Quindi chiamatemi semplicemente "Cittadino 53". Scrivo un blog satirico e forse non esisto, o forse sì
Il bastone-sedia per il Copasir

Il bastone-sedia per il Copasir

 

(Satira). Poltronismo? Poltronissima? Poltronite? A lavorare, cari pennivendoli. Andate a lavorare. E andate a lavorare anche voi vendoliani, cavalli di Troia della legislatura del Letta multitasking. Prima dite che state con noi, eppoi appena ci prendiamo la miseria di 40 poltroncine in Commissione (chissà che sono poi 'ste Commissioni) ci accusate di pornografia della poltrona, ovvero ce le "vorremmo fare" tutte. Balle. La verità? Per dirla col gergo della RETE, "cari" vendoliani, siete miseri Trojan(s), virus parassitari, spediti dal piddielle e dal piddimenoelle in casa nostra per mettere zizzania. Ma tanto non vi facciamo entrare.

Beppe ha sempre detto che le poltrone, a noi, non ci tangono. Ribattete dicendo che si è arrabbiato e che ha scritto sul BLOG di "golpe", "golpettino", "polpette", "aria marcia", "ATTENTATO" e "virulenza"? Che ingenui che siete. Beppe, si sa, deve tenere i toni alti (e infatti non s'arrabbia mica per le non-poltrone, quaranta ce ne siamo pappate). Il motivo della sua ira è tutt'altro. Noi quelle poltrone le volevamo rivoluzionare. Sostituirle con le "Faggio" in plastica dell'Ikea, costo di listino euro 17, finta pella massimamente ecocompatibile, e per ogni pezzo acquistato un alberello di betulla piantato nel Nord Europa. Questo sì che è fare il bene del popolo, cari pennivendoli. Ma gli zombie Finocchiaro, La Russa, Casini e simili si son presi le presidenze, e quindi niente "Faggio". Gli zombie della Casta vogliono tenere comode comode le loro chiappone su sedie Royal Deluxe che lo zombie D'Alema importa dal Lussemburgo, costo di listino euro 36.435, pelle di canguro minimamente ecocompatibile.

Di poltrona, a noi Cinque Stelle, ce ne interessa soltanto una. Quella del Copa Sir, dove volevamo piazzare il cittadino Fico, quello di Monte Citorio (poi abbiamo cambiato idea, e al Copasir TUTTOATTACCATO ci vorremmo piazzare il cittadino capogruppo rotante Vito Crimi, che lui sì che è vigile). Immaginate un po': il MoVimento 5 Stelle alla presidenza del Comitato parlamentare per la sicurezza della Repubblica degli zombie. Noi cittadini a controllare i servizi segreti. Questa poltrona sì che ci interessa. Se ce la "facessimo" - metteteci anche la morte di Andreotti - lo Stivale non avrebbe più segreti, le elezioni non sarebbero più truccate, Manuela Orlandi verrebbe ritrovata immediatamente e Beppe non avrebbe più timore né di "golpe" né di "attentati" né di "polpette". Ma tanto non ce la daranno e non potremo sostituirla con il bastone-sedia per scampagnate nei boschi (molto economico, nonché sublimazione dell'ecocompatibile). Ci resta solo una strada: il cento per cento dei voti. Nella prossima legislautra.

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